Ken jij de plek van de struisvogel in jullie relatie? Ik wel. Ik durfde me niet uit te spreken uit angst dat het zou escaleren als we het over ‘ons gedoe’ zouden hebben. Dat het dan ‘echt’ zou worden en we dan uit elkaar zouden gaan. Ik stak nog liever mijn kop in het zand. En zo hielden we elkaar in stilzwijgen gevangen.
Zo’n struisvogelpolitiek in de liefdesrelatie is weinig effectief weet ik uit eigen ervaring. Enerzijds had ik zo’n behoefte aan nabijheid, maar anderzijds organiseerden we ons leven zo dat echte intimiteit onmogelijk werd.
Maar hoe gaat het eigenlijk bij jou in de relatie?
Als koppels de emotionele verbinding zijn kwijtgeraakt zijn ze vaak heel vindingrijk in het elkaar vermijden. Ze leven langs elkaar heen en zijn diep van binnen niet echt gelukkig. Als ik dan partners de vraag stel ‘wat doe je om je partner te vermijden’ sommen ze ogenblikkelijk die pijnlijke momenten op, waar ze elkaar zo kwijt aan het raken zijn. Ik noem dat ook wel vluchtroutes.
Vluchtroutes
Vermijdt jouw partner je te vaak? Of vlucht jij voor je partner? En mis je zo de ander in het contact, in de echte verbinding? Vaak ben je je ook niet bewust dat je de ander probeert te vermijden. Hier een lijstje van veel voorkomende vluchtroutes. Misschien herken je wat uit jullie relatie?
- te veel werken
- overmatig sporten
- het hele weekend je eigen ding doen
- oogcontact vermijden
- me niet begroeten bij binnenkomst
- eerder of later naar bed gaan of opstaan
- niet samen ontbijten
- weigeren te vrijen
- te veel tijd aan de kinderen besteden
- weigeren om te praten
- de hele tijd aan het klussen
- seks zonder verbinding
- niet naar me luisteren
- de hele tijd ziek en moe zijn
- Netflixen
- voortdurend met je telefoon bezig
- een affaire hebben
- te veel drinken
- met je hoofd in de laptop zitten
Ja, ik beken, ik kan er zelf ook zo een aantal aanvinken! Die vluchtroutes zijn funest en als je ze te lang gebruikt, worden het plat betreden geitenpaadjes en gaat de relatie ter ziele.
Mijn relatie heeft het toen niet overleefd. Ik ging steeds meer mijn eigen leven leiden en deelde steeds minder met hem. Totdat het een ‘self-fulfilling prophecy’ werd. Datgene waar ik zo bang voor was maakte ik waar in de realiteit door mijn terugtrekkende gedrag. In die onmogelijke beweging tot zelfbehoud ben ik niet anders dan de stellen in mijn praktijk. Als ik had geweten wat ik nu weet, had de relatie zeker nog een kans gehad en zich zelfs kunnen verdiepen.
Wil jij het echter wél aangaan met je partner en niet die struisvogelpolitiek meer inzetten? Dan heb ik hier een oefening voor die helpt om die vluchtroutes op een gezonde manier af te sluiten. Wees gerust, je hoeft ze niet allemaal tegelijk af te sluiten.
Oefening vluchtroutes afsluiten
Deze oefening kan je alleen doen als je beiden bereid bent om het vermijdingspatroon te doorbreken. Het vraagt full commitment om alle 7 stappen met elkaar te doorlopen. Mocht je ondersteuning nodig hebben, neem dan contact met me op en ik kijk hoe ik jullie op weg kan helpen.
Stap 1.
Bedenk wat je allemaal (on)bewust inzet om contact te vermijden met je partner. Schrijf dat voor jezelf op.
Stap 2.
Maak vervolgens een lijst van wat je ervaart als vluchtroutes van je partner.
Stap 3.
Lees beide lijsten aan elkaar voor. De een luistert de ander vertelt. Nodig je partner uit opmerkingen te maken en aanvullingen te geven. Hierbij een voorbeeld:
Partner A: Ik denk dat een van de redenen waarom je in het weekend doorwerkt is om geen tijd met mij te hoeven doorbrengen.
Partner B: Jij denkt dat ik in het weekend doorwerk zodat ik niet zoveel tijd met jou hoef door te brengen. Heb ik dat goed begrepen?
Partner A: Niet helemaal. Ik zei dat één van de redenen waarom je in het weekend doorwerkt is om geen tijd met mij te hoeven doorbrengen. Ik weet dat je ook andere redenen hebt.
Partner B: Oké, je zegt dat één van de redenen waarom ik in het weekend werk is om minder tijd met jou door te brengen. Want er kunnen ook andere redenen voor zijn. Klopt dat?
Partner A: Ja, je hebt me goed begrepen.
Stap 4.
Vul je lijst aan met suggesties van je partner.
Stap 5.
Neem nu je eigen lijst en zet een vinkje bij de vluchtroutes die je op dit moment bereid bent op te geven. Zet een X bij degene die moeilijk voor je zouden zijn om op te geven.
Stap 6.
Schrijf de volgende overeenkomst en vul in: ‘Ik verklaar hierbij dat ik vanaf ….. (datum) meer tijd en energie zal steken in onze relatie. Ik verklaar specifiek dat ik ……’
Hier volgt een voorbeeld van een lijst met vluchtroutes van Peter en zijn overeenkomst om deze te verminderen:
De vluchtroutes van Peter: ’s Avonds zakelijke telefoongesprekken voeren. In het weekend sportprogramma’s kijken. Laat opblijven en tv kijken. Plannen maken zonder met mijn vrouw te overleggen. Later opstaan dan mijn vrouw. Te laat komen voor het avondeten. Niet luisteren als mijn vrouw tegen me praat. Later naar bed gaan dan mijn vrouw.
Peters overeenkomst: ‘Ik verklaar hierbij dat ik vanaf deze week ’s avonds geen zakelijke telefoongesprekken zal voeren. Als iemand mij ’s avonds belt, zal ik hem vragen mij tijdens werkuren terug te bellen. Ik verklaar ook dat ik 4x per week niet later dan 11 uur naar bed zal gaan, en dat ik door de week om half 7 op zal staan. Ik ga in het weekend 1 dag uitslapen en 1 dag samen met mijn vrouw ontbijten’.
Stap 7.
Ga iedere week even zitten en bespreek hoeveel tijd je samen wilt doorbrengen en of het misschien wenselijk is dat je nog meer vluchtroutes afsluit. Laat elkaar merken dat je het waardeert dat de ander echt de oude vluchtroutes niet meer neemt. Als je besluit dat meer tijd samen zinvol zou zijn, kijk dan of je bereid bent hieraan te werken door bepaalde activiteiten op te geven of te verminderen. Voeg deze toe aan je overeenkomst.
Mijn ervaring is als stellen serieus hun vluchtroutes willen afsluiten, ze sowieso door het gesprek erover elkaar weer meer kunnen gaan verstaan. En als je voelt dat de ander moeite doet zijn/haar vluchtroutes af te sluiten, werpt dat echt zijn vruchten af. In ieder geval worden er veel misverstanden de wereld mee uit geholpen.
Hartelijke groet,
Ambassadeur Liefdevolle Relatie
Het Familiehuis
